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置頂公告:
也許你的心里很愧疚,但又開不了口向他道歉,那么在這里你可以留下你想說的真心話。愛沒有過錯只有錯過。

相信

2009-3-4 22:34:57
真的很傷心
不知道為什么總是會想起他明知道是不可能的而我偏偏還要去想?今年對我來說真的是一個傷心年,一切都是那么的不順,以前的我總是在想,我什么時候可以碰到我心愛的人。可是現在碰到了我天天都會想的?想的我都不知道該怎么好了,但是我們不可能,我不能去打擾別人,他有自己的家庭,我不能這么自私,而我們也不可能在一起,哎老天啊不知道怎么辦,可不可以不讓我想他啊,能不能不讓我見到他啊?我現在真的很累?不知道怎么活下去啊?我現在跟誰都不想說話。不停的想他?他今天又來了?好傷心真的?很無助?求你能不能不來了。不要讓我再見到你啊?不然我會很痛苦,要不你和我聯系,我們做個朋友。算了我不能打擾你,我只能永遠的祝福你?祝你一生平安我是小馬。

京昌路,回龍觀

作者QQ:519830550
2009-2-22 17:23:04
北京定,
老馬呀,事情已經過去快1年了,可我還是很想你 真的.當初真的不知道是雜了.整天的不理解你 不去諒解你 只會一味的怪你 指責你 罵你 我錯了.還記得不,在倆在北京多好的,那天晚上咱去打臺球 完了下大雨 你要背我 干啥事情你都讓著我  后來我們回西安我實在不應該那么對你現在后悔有啥用呢 事情已經過去了 看到這個平臺 我就把我心里話說出來 希望你能看到吧 一切的一切都過去了 只希望,祝福你過的比我好!

小武

2009-2-18 22:10:45
看著別人的故事流眼淚
喜歡來這個版塊,但是并不是要對什么人致歉,只是這里有太多的人和太多的故事,就像我說的看著別人的故事流眼淚,是,我的確不夠堅強,看著別人的故事流出淚水或許自己也曾經付出過。能來這個版塊的人我認為大多都是有情誼的人,在這個圈子很難遇到彼此都深深付出的人,所以愛恨情仇好象就是注定的事。經常給別人說要堅強,可是想著這么些年來甚至一直到現在自己所經歷的人和事,真的沒辦法堅強。總覺的自己的愛是那么廉價,活著就必須去愛嗎?

Blue Sky

2009-2-17 20:02:10
Memory Forever
當眼淚流干,心如鐵石,此刻的我深知已經擁有那帶著傷疤的愛情,刻骨而且銘心!回想起剛去西安的時候,感嘆年輕多好啊!最真的愛給了我最愛的人,給了那座傷我最重的城!即使最后通徹心扉,我依然無悔于當初的選擇。心中一直期待有個人值得我轟轟烈烈地去愛一次 ,事實上我已經完全經歷了這過程,雖說是遺憾的愛情,可我一直在深究自己,難道這不正是我一直以來所期待的嗎?    是啊,回想年輕時的我說話是多么地大言不慚,居然可以說出用我的一生去監守一段不為世俗所承認的畸形之戀。現在回頭看看,年輕時的沖動固然讓人覺得悲壯,無悔的付出亦讓人覺得壓抑而沉重,可是這樣的愛,我是真的說不清楚是好是壞,總之就是心里難受,象是生生被剜了一塊肉。    記憶深處的西安總是令人在追憶中痛苦!當身為學生的我天真地以為找到真愛時,當身為學生的我義無返顧地去付出時,我忽略了一個問題,處于現實社會,尤其是這樣的一個圈子,我們之間的經濟懸殊太大,以至于可能會讓你產生些許誤解,即使我一再努力地保持經濟獨立。我們之間不平等,這便是我們感情的致命傷!這是我最初的理解,可現在我并不這樣認可,現在的我拿著可以讓中國無數同胞汗顏的薪水的同時,對于偶爾接聽到你的電話時,我并沒有流露出太多的激動,而是多了一份沉穩!為此我在為自己鼓掌,因為已經學會如何去控制自己的情感!出國的日子將近,當平靜地說出那番在我內心醞釀很久的話,猛然間,我覺得很釋然!不是說大家不愛了,而是愛過了也恨過了,再愛再恨,內心變得淡定,已經不再是輕易被感動的年紀。閑暇時,回想起一起的日子,我黯然更神傷……    聽說你的家庭美滿,聽說你的小孩健康,聽說你拿著更為豐厚的獎金,我真的在為你高興,只是在為你高興的那顆心已經不再熾熱,也不會再熾熱。我委屈嗎?我難受嗎?我也在這樣問自己,說不那是假的,如果不難受那說明我根本就不在乎你,事隔這么久,雖然我極力忘記任何與你有關的事情,可越想忘記卻越是忘不了,猶如烙鐵般烙在心的最深處!    真心在意一個人,決絕時請使用最狠的語言,最快的速度,說完以后再仰頭抬望藍藍的天,任滾燙的淚橫流;真心在意一個人,請將快樂留給那個傷害你最深的人!  

葉子

作者QQ:876644377
2009-2-7 23:21:37
是我的錯
揚舸,我對不起。做了很多對不起自己,讓你對我失望,我不知道怎么說。可是我是真的很在乎你。為什么我自己做的事我自己都不知道為什么我。。。。。。。。。。。。。。后悔但是我不能讓你原諒。好累!我不知道珍惜。可是我希望你快樂。。。。我是真的愛過你,不管我做了什么齷齪的事。我不想說你能瞧起我什么。為什么等到失去才知道珍惜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。快樂

2009

2009-2-3 18:18:57
祝福
驀然之間春節又過去了,春天已經走近我的肩頭,2008年像日歷一樣永遠塵封在歲月的角落。2009年的情人節前夕,我依舊獨自前行。今天下雨了,忽然想起了你們,我生命中三個深深滑過痕跡的人。我永遠懷念與你共讀克里姆特的日子,小夕,那年的雪好大,是你陪我渡過了一個寒冷的冬天,我想起你的詩歌,想起你的速寫,想起你給我買你們學校好喝的珍珠奶茶,想起你我在雪野中穿梭,還有我們坐過的那棵樹!后來春天來了,我們分手了,你像殺手一樣殺死了我對你的愛,我又像殺手一樣撕裂了我們牽連,我的心當時都碎了,你也落魄不堪,后來我們消失了,大地震來了,我們像老鼠一樣倉皇失措的逃避在這個驚慌失色的城市,我們消失了彼此。小夕,你不愛我,所以你才會殺死我對你的愛,對你的好。那年圣誕節的夜晚你在電話里哭,我知道你在乎我,可是你不愛我!后來,夏天來了,在一個下雨的黃昏,我遇見了你,小克,你給了我最熱烈和最浪漫的愛情,和你分手整整半年多了,我還是難以放下這段緣分,此情可待成追憶,只是當時已惘然。我們在一起相處的日子很短暫,但是許多細節我依然保留,和你分手后,一個月以內我整整瘦了十幾斤,我整夜整夜不能安眠,與你共處的印記一直盤旋在腦海,我不知道我做錯了什么,也許真的如別人說的那樣,你的愛是一種時尚,甚至你的愛只是一種短暫的沖動,我一直在問自己,他愛過我嗎?這個問題一直纏繞了我很久,今天,我很肯定的告訴自己;他深深的愛過我!像一片落地的水晶,摔的那么凄美,那么慘烈,那么不可收拾!送你的東西,都是我的最美,我一直保留著,那些字那些詞那些句子,還有那份無可奈何的惆悵,像天邊的晚霞統統被你我黑暗的無情所掩蓋,像夜晚帶走爛漫。冬天的早晨,在公交車上我收到了一朵陌生的花,小凡,你出現在我最低潮的時期,到現在,到我們分手。我還沒有好好的,熱烈的愛過你,但是,我的確愛你!但是但是,你不愛我。你沒有點燃我熄滅的燭光,卻一直用你的光亮縈繞在我的身旁,我太累了,心曾經深深的碎過,淚水曾經深深的流過,腳步曾經深深的迷茫過,但是,你從來沒有牽引著我,你給了我一個愛的籃子,里面卻空空的,你說那是愛情,我遷就你說:愛如空氣!可是,我曾經深深的深深的愛過,你給了我一個空籃子,你的果實你又對誰施舍著?2009年的春天終于來了,我不會再聯系你們了,再也不會,雖然我深深的愛過!一位智者告訴我,你放棄,就有放棄的理由,你刻意的真不允許你的愛不真誠,你堅持自己。我將繼續行進在我未知的路上,該離去的離去著,該到來的到來著,我輕松的寫著,心中卻空落落的疼,淚水終于沒有下來,我還是要自己堅強,甚至如你們所說的絕情和冷漠,我再也不會聯系你了,雖然愛過,但是又有什么結果,連過程都這么落魄!春天來了,祝福你們生活的好,相信奮斗會有結果,相信付出就有真愛,真的!

木木木木

2009-1-19 6:28:00
如果可以忘記
很多人都說,時間可以沖淡一切,也可以醫治好你所有的創傷。然而,隨著時間的流逝,原本應該忘卻的許多故事,卻在腦海中時時憶起!那種強烈的、無休止的思念和掛牽,讓我無力再去掙扎、再去抗拒,任憑自己去追尋過去的一點一滴。 也曾試圖忘記,不再尋找過去的痕跡,讓你在我心底徹底地忘記,也曾用工作來束縛自己、用情感來糾絆自己、用酒精來麻痹自己。可是,這些都己經沒有意義,心管不住自己,管不住自己不去想你,管不住自己不去探尋你的消息,管不住自己不再去牽掛你.我知道,自己己經無能為力,所以,我不再選擇逃避,面對你、也面對自己。 看著過往的人群,不知道哪天能有幸在某個時間、某個地點遇見你,哪怕時間能停止片刻或只是擦肩而過的瞬間美麗,我只想看你一眼,知道你過的是否如意。我不會再去表達我的戀意,我怕那樣會打擾你的生活,怕我的言語會讓你重新憶起,怕這份情再去傷害你,如果是那樣,我寧愿我們相遇在夢里。 如果人生可以重來,我不知道自己是否還會選擇認識你,從你出現的那一刻起,就注定我的世界己經沒有了自己,那種思念、那種牽掛、那種傷心、那種痛讓我無法面對,無法從回憶中走出來,找回一個原來的自己。 如果生命可以輪回,我不知道下輩子是否還會選擇認識你,我怕再次失去一個真實的自己。但我知道,如果有你的出現,我還會選擇你,因為我知道,在我的心中只有你,哪怕我們之間只是一瞬間的美麗,盡管我所擁有的,只是曾經的美麗,現在所能做的,也只是忘卻了自己......................只因愛你太深 如果你對我沒有一點戀意,沒有一點愛,請不要在給我機會,不要在給我遇見你的機會,不要在給我一點點的希望,因為我對你從沒死心過,我愛你沒有錯,你不愛我你也沒有錯,我們之間都是正確的,遇見你,也許是地球太小了,也或許是因為緣分,我只能把對你的愛放在心里,我只能默默的愛你,只能默默的想你,因為我的肩膀還不堅硬,如果有一天我的肩膀變的寬大,我最希望的是你能靠在我的肩上一輩子,如果有來生我還會選擇讓你來依靠.但是我知道,什么都不能改變,不管你是否能看到,我都想對你說,梁梓,我錯了,對不起!

絕情!

2009-1-18 19:28:46
謝謝你 維尼
想起以前一起開心的一切,真的心如刀割,可我明白我已經失去了,不是以為我對他不好,也不是因為他不夠喜歡我,或許是他的處境讓他必須離開我,只能去偶爾的找找419,而不再付出感情,這樣對誰都好! 對于一個成熟男人來說,或許很多東西只需要自己放在心里默默承受,而不是拿出來告訴自己心愛的人,在之后我們的聊天中我才發現,由于我的出現給他的生活帶來了很多的難堪,他不想再見我,甚至把我的號碼拉到了黑名單,電話也打不了,我理解了。愛   只是一段時期一份心靈的需要,過去了就什么都沒有了就連回憶也是多余的,好像一顆耀眼的流星,瞬間即逝!謝謝你了,我會挺過去的,我很堅強,更不會流淚,起碼不會為人這種動物而流!

木木木木

作者QQ:155231373
2009-1-13 22:25:17
錯過你一次,就錯過了一生
每一次想你,都感覺心痛!而這種痛我不知道何時才是個盡頭?我不知道我還會思念你多久,愛你多久?沒有人可以告訴我,也沒有人可以決定自己!我任性,是我在放縱自己的感情,我頹廢,是我在折磨自己的身心,我懲罰,懲罰這份我自己斷送了的愛情!     累了嗎?多少次我在問自己,也同時在問你!愛,是應該繼續?還是應該結束?或許早應該結束,并且是徹底的結束!眼淚可以無聲,愛的消逝也能如此的灑脫嗎?風停了,云也停了,愛你的心可以在這一刻也停下來嗎?可以嗎?我苦苦的問你,你卻無聲的把頭扭到一邊。默默地陪著你走了好長的一段路程。一路上,我們有過太多太多的歡笑、感動,傷心和眼淚.     到現在和你分開已經一年7個月了,再次回到西安,看著身邊熟悉的一切,有時候竟然有些恍惚,仿佛自己從來不曾離開過,但是清醒的頭腦告訴我,自己已經錯過了自己永遠的真愛.寂寞的夜里,再次叩心自問:“我真的愛你嗎?”“你也真的愛我嗎?”沒有人可以回答我。寧靜的夜,給我增添了一份孤獨,一份寂寞!那么,我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨,這份寂寞,這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起,仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候,才發覺你如空氣一般。我捉不住你,如同你捉不住我那顆跳動著,卻搖搖晃晃的心!你看不到我內心所承受的痛苦,同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人為我點上一盞心燈,再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。      無意中在網上隨便玩一個測試,結果竟然測到你是最適合我的人!無語,苦笑......難道我失去的只是一個最合適我的人嗎?難道我失去的不是我最愛的人嗎?心里有種被撕裂的感覺.但是自己釀的苦酒只能自己喝,自己咎由自取怨不得別人.     和朋友聊天時說過:"如果可以再和他在一起,我要把我和他在一起一年沒有做而該我做的事都做完'但是我知道,我這輩子也沒有這樣的機會了.我沒辦法去疼愛你,我能看到你,卻沒辦法擁抱你.我不能再去撫摸你的頭發,我不能再叫你寶貝,我也不能在你冷的時候把你整個人擁在懷里.我只能看著手機里你的照片對你輕輕的說:"對不起,寶貝,我錯了!'

維尼

2009-1-13 19:31:43
寫給絕情
看了你寫的留言,我就禁不住要給你留幾句話了,我雖說對你來說是個陌生人,可是還是向對你說幾句,你終于離開他了,一個不愛你的人你還對他有什么留戀啊.你要相信你自己,你一定還會再找到一個很愛很愛你的人。相信你自己。也祝福你。(一個陌生人)
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