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也許你的心里很愧疚,但又開不了口向他道歉,那么在這里你可以留下你想說的真心話。愛沒有過錯只有錯過。

zy

2011-2-4 11:46:37
zy愛xy
xy,今天是2月4日,你還記得嗎,我們認識一周年的日子。我說過,我會記得兩個日子,除了這個2月4日,還有一個你也應該知道吧。我只有在這里把我想說的話留給你,也不知道你能不能看到。記得你說過,你有時候會到這里看看,看到別人的愛情故事,你也會很感動。。。。不想解釋什么,感覺能認識你,已經非常的滿足。希望你一切都好,也希望你保重身體,別的沒什么了。沒有你的日子,經常想起你。哎,什么都不說了,就像你說的那樣吧,新的一年“神馬都給力”。祝好。

P

2011-1-23 17:05:37
哥 我很想你
浩子,我很想你。記得你說你要跟我一直在一起。我知道我很任性,對你總是很逼迫。可是我還是很想你,盡管你偷偷的拉黑我!你上了一年班了吧,還好嗎?

陳哥

作者QQ:715326796
2011-1-23 13:17:04
李明,哥對不起你
不知道你還在不在渭南,是不是考上研究生了,看到這個情給我電話,很對不起你,很想你!

感官**

作者QQ:963013109
2011-1-21 10:27:02
☆哈﹎心☆,小李,你知道我在等你嗎
如果時光可以倒流的話,我一定不會再失去和你見面的機會,不會再猶豫不決的要不要和你見面,我責怪曾經自己悄然的讓我喜歡的人從我身邊悄然離去,留下的確實一個寂寞等待的心。 曾經我以為,時間是個好東西,它可以使你忘記不愉快的事情,忘掉是是非非,忘掉曾經受過的傷害,可以忘掉曾經愛過的人,可是我錯了,我一直知道自己的心里,一直有一個位置在等待你 其實喜歡一個人是不需要任何理由的,它不是有帥氣的外表,也不是他的經濟條件,而是一種感覺一種很奇怪的感覺,就像你說過的:感覺可以說出來嗎?是,它說不出來,而你給我的就是這種感覺,讓我心里很舒服,虛擬的網絡人之眾多,現實中的人更是不計其數,而我在知道這些事情三年來,你居然是第一個讓我如此動心的人,你沒有特別帥氣的外表,你的經濟條件也不過如此,可是我要的并不是這些啊。有人說我傻,你也說我傻,可是我的心里明白,我不傻,因為只有我自己才知道我需要一個什么樣的人,而她,雖然只是一個很普通,并沒有交往過的你,我曾經試著不去想你,讓你離開我心里的世界,可是我做不到,因為我從第一次見到你視頻的時候,我就要決定,我需要的就是你。 2010年都結束了,經歷了很多事情,收獲很多,也失去很多,但是唯一遺憾的就是讓你從我身邊,我的心里,悄然溜去,或許是因為地域的差異,還是我不夠好,可是現在我很努力 ,我努力工作,拼命學習,復習,準備做好準備今年兩次重要的考試,因為我知道,只有我有了證書,我才有此本去西安工作,掙更多的錢過更好的生活,有更好的發展,也感謝你,讓我學會了上進,因為我想有一天,如果再有和你認識的機會,站在你面前的是一個更好的我,一個配得上你的我,而不是地域的差距,你曾經是為了地域的差距對嗎?努力學習,好好考試,有一天會去西安工作,買車,買房,也是為了我自己,而并不是像以前一樣單單沒有資本的去西安只是為了愛情,而其他的什么都不管,這樣是錯的,再次感謝你讓我有了學習努力的動力 你不必感覺有罪,是不是你很后悔,后悔認識我,導致的現在卻脫不開身,你不必這樣想,在另一方面,我也是為了我自己。那個時候的我是快樂的,雖然小寨陽明國際等待的是一場空和落寞的心,和你一次又一次的放我鴿子,可是我現在已經不那么在乎了 我的心里再也裝不下別人了,人的心里只能放下一個人,一個人來了,另一個人就會被擠出去,我不愛了,我不想再愛了,因為我的心里,在2010年的九月末出現了你,或許我們以后不再聯系,或許我們以后只是普通朋友,我不會死纏爛打的纏著你,搞得你不得安寧,我不會那樣的,哪怕你看到這些話的時候會不在乎,會不在乎,如無其事,都沒有關系的,只要你開心就好,我不喜歡打擾別人的生活,你的QQ號碼我一直留著,每次上網的時候,都要查找好友看看你在不在線,是否在上班,但是都不敢點擊加為好友的按鍵,只是看看就好,你的電話我也有,也一直保留著,我也不知道有沒有通著,我也沒打過,因為我不想去打擾你,怕你覺得我很煩 以后我的心里不再有別人,也不會在這個圈子里在尋找愛情,我也不明白我自己為什么這么癡情,可是我想說的是:很感謝你讓我知道,愛一個人其實真的是不需要任何理由的,也不需要一個理由去證明為什么一個人更我如此苦苦的等待。讓我學會了我不再是那個當初只是為了上網找朋友,喜歡你卻不在乎很多現實的事情,地域等等的差距,我已經不是那樣了,感謝你讓我學會了上進,努力,有更多資本再去談戀愛,如果有一天,我有資本,我能力去西安工作生活的時候,如果你寂寞了,累了,我們是否會在一起?哪怕是幾個月,三年,五年,我都會等,我知道,只是我的一個憧憬,一個讓我努力學習的動力。 今天說這么多話,不是讓你來憐惜我,也不是我在糾纏你,不是更你聯系我,更不是讓你有負罪感,沒有關系的,你想回復我也好,當做沒有看到也有,你真的不用多想,我永遠不會糾纏你的,你放心好了 ,我不是那樣的人,你安心的去工作,放心的生活,好好努力工作好嗎?用你的話說就是好好照顧自己,按時吃飯,多喝水,希望你開心,幸福,新年快樂,事事順心 ,也希望你爸爸媽媽弟弟身體健康,全家幸福,不管怎樣,我會等你,一直等,一直等。。呵呵就算等不到你,我也會脫離G圈,好好生活。。。。。

哥哥

2011-1-18 9:28:38
叫我怎么離開
昨晚很辛苦用手機寫了一個多小時,鼓足勇氣的說了很多,直至淚流滿面的停下了,卻一時疏忽按錯鍵前功盡棄,懊惱呀。 哥,我已經很久沒有回去住了,包里的家門鑰匙也已是一件思念是的慰藉,看著它、卻怎么也打不開你我之間那最后的防線,我們還是保持距離吧,可思念、嫉妒甚至憎恨漸漸在我心中繁衍,我用忙碌在驅趕來迫使這亂遭的情緒肆意的瘋長,可夜里一個人怎么辦? 前不久你病了,我開車送你去醫院,陪你回家,深夜我沉沉的睡去,半醒中多次看見你因病魔折磨而在客廳來回走動的身影。早晨看見你合衣睡在沙發上,面色憔悴,我做好早飯,輕輕的跪在你的旁邊,距離很近,燈光下我可以如此近距離的看清你的每一根睫毛和那稍顯干裂的緊抿的嘴唇,淺淺的胡茬泛著青色,想   想伸手去…… 哥,昨晚,第一次夢見你,第一次接吻第一次擁抱第一次……感受到幸福……時光如流水,熱情如時光,不久前我們還一同的上班、下班、一同的吃飯游玩再一同的回家上網、聊天深夜各自就寢兩間臥室,當然,貪婪的我哈沒有等到上蒼施法給我們幸福的結局,……我必須的  與你保持距離……可以卻還總還叫我一起出去吃飯一起回去老家一起……一起……當然一般只有我們兩個人,我彷徨了我不知道自己該怎么辦,我無法就這樣看著你卻把持不住距離,要遠就不要再見,我努力的從你的視線里消失,電話調成了靜音,可在我夢靨驚醒后,瘋狂的一口喝掉一瓶冰水的時候,突然發現電話上有七個血紅色的未接電話,是你的,我再次陷入的沉思在這個漆黑的夜。 你躺在沙發上,一臉憔悴,呼吸均勻,我們離的很近甚至可以感受到你脈搏的跳動,我湊近了些嗅著你特有的味道,靜睛注視著你熟睡的臉龐,真想時間就此停止我們就這樣一直一睡一跪的到**,我談談的湊近你的臉龐,輕輕的把唇印在你的臉頰,激動已經讓我記不起當時的感覺,膽怯是我已經忘掉了自己,你輕輕的睜開眼睛,靜靜的看著我,“稀飯在鍋里,菜在灶臺上,起來熱了再吃,我上班了,再見。” “哥,我要去一個很遠的地方要去很長時間”……“我們可能有一年也見不了面了”今天早上我去送你上班,你坐在后排,從觀后鏡里看見你奇怪的表情。

小飛

作者QQ:1637870428
2011-1-17 1:25:02
梁瑞軍我想你
軍,我卜知道你會不會看到我寫的東西。但是從07年我就開始做夢想你。我卜知道你現在過的怎么樣,也卜知道你結婚了沒有?更卜知道你現在過的是卜是開心快樂。我還是以前的我,我不想變的到最后我們見面的時候你還卜記得我。還記得我上大學的時候你讓我去華縣玩的那一天么?我好開心,更讓我生氣的是你在我脖子上留下的吻痕讓我不敢去學校上課了。雖然我們經歷了坎坷,也經歷了許多的事。但我愛的還是你想的也是你。你是我的初戀,一個人忘不了自己的初戀的,我相信你會看到也相信會來河南找我

白月光@焯

作者QQ:471828017
2011-1-16 19:27:13
奔奔!!原諒哥
奔奔:      你最近怎么不理我了?在QQ里不說話,電話短信也不會!我知道你生哥的氣!!你嫌我又和圈子里的人有來往,!我也不愿意!畢竟三年前我和他的事傷害了很多人,包括你和我們彼此的家人。。退出了三年!也不容易!可誰能完全走出去??你不是例子?     但希望你能理解!!! 還有你感冒發燒,我沒去看你!!你一定很生氣!但希望理解!!畢竟哥和你已經在三年前成為過去!你身邊現在也有朋友!!我怕他誤會!他經常在QQ里問我去你那沒!!我何嘗不想去看你!!理解!!!      不想打擾你平靜的生活!三年前我為了他,把你從別人懷里奪過來,但又拋棄了你。。。最后我們又是那樣的結局!!我不悔!!畢竟人一生有那么一次轟轟烈烈的愛!!也值!!!這三年。。。我挺了過來!!但對你很愧疚!



2011-1-13 20:43:11
回來我的愛
親愛的老公,我知道你不會來這里看的,我只是想贖罪,是我太無知把自己的感情整丟了。我知道現在說什么已經晚了,你的心已離開我了。我真的很后悔自己當時只知道享受愛情,沒有認真的為你著想。現在的我,只能心里想著你才能感覺到心跳,感謝你給我一個家,曾經是那么溫暖、那么幸福。也許我永遠不能把你等回來了,我只能祝福你以后過的幸福。你別輕易對人就好,真遇見合適的人樂再去付出,祝福你!

你熟悉

2011-1-8 17:39:03
給足以
昨天晚上突然夢到你了,還在我們以前去的那個小面館吃飯,我們坐在很大很大的桌子中間。你說話的時候還在拍我的肩膀。我從夢里哭醒了,太想你了。可是,我又該如何去理清自己現在的這個感情處境。我今天早上起來就去了你以前晨練的地方,去了那個天橋下面,去了你們老家的工地,去了以前我們常散步的公園,還去了夏天你帶我去吃燒烤的你熟悉的門面。其實,我一直在告訴自己如果你現在過得好我也就該忘記了。其實我知道這些都是我的錯,你也不會原諒我了。可是,面對一場感情,面對一個你,我卻再也無法從記憶里自拔。我想你。真希望我能有機會遠遠的看看你。

明德門,足以

2011-1-6 9:44:36
給足以伯伯
   到現在又半年了,半年的糾葛半年的分離。我知道是我不好,我也知道你不會再原諒我了。半年的朝夕相處,再半年的獨自守侯,我明白很多很多。盡管撕心裂肺的思念只能和著淚水咽進肚子。可是,我卻無法一日忘記你,減退對你的思念。明德門太大了,可是,也就大到我心里的那么幾個我們以前常去的地方。有時候會站在我們曾經站過的地方大哭。我多想再看到你,可是又怕看到。我想忘記卻越發思念。從3月15號到現在,我還那么清晰的記得我們相處的每個畫面。我手機里還保留著我們所有的短信,還有你的照片。雖然以后也許不再能看到你了,可是,我也對你說過很多話,我該去努力實現對你,也對我自己的承諾。因為有個你,我將永遠留在明德門。
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